正面管教：我们想要的是什么
我发现，儿子外出“放养”了一段时间之后再回来，我们母子俩之间的心理界限明显清晰化了。
昨天晚上，把专门打包回来的羊肉串送到同学家给儿子。他突然说：“妈妈，我最近需要挣钱了，我明天替你打小工挣钱——给你买早餐，行不行?”
以前，我肯定就立马母爱泛滥地说好——把自己的理想小孩投射在儿子身上的人，母与子的心理界限早已模糊不清。但是，这一次，我居然能稍稍思考后，实话告诉他：“其实，妈妈前一天去超市购物，早餐食材都备好了，明天妈妈要在家里自己做早餐，实在不需要外面早餐了哦。”
被拒绝的儿子只平淡地一声“哦”，就又赶忙想其他的法子赚钱了“那我明天回家给你做午饭，行不行?”我满口答应，在桑拿天坐享其成一顿午餐，感觉会很nice，成交!
今天下午，某爸爸按计划要把我们拉到车站。走到车库门口，已经扶着车门要上车了，我却突然犯馋，非要跑到车库旁边的水果店买水果，带到火车上吃。等我买了两捧葡萄回来，后排座上的儿子也不见了人影，也去华莱士给自己买火车晚餐了。
数着钟点，过了好几个“两分钟”，还不见人影。我和某爸爸担心下班高峰期堵车，暗暗着急。想打电话提醒“别买手扒鸡，那得等近半个小时”，爸爸却说，儿子自己已经表示过会选那些不花时间等的食物买。
我心想：这孩子都已经知道审时度势了啊——妈妈能争分夺秒地买自己爱吃的水果，他当然也可以给自己买他想吃的食物!而且，他还知道在赶时间，放弃了自己最喜欢的费时食物了——显然，在这件事情上，这个勇于为自己争取利益的家伙应该得到的是信任和支持。想到这，我又打消了电话提醒的念头。
又过了几分钟，还没来，某爸爸已经按捺不住地下车进店去打探情况了。回来，把脸一沉，不高兴地说：“服务员说只需要两分钟，你看哪里是两分钟!”我心想：中国成年人的两分钟确实是一个很模糊的概念啊，与儿子的两分钟肯定不一样的——想必儿子也是等得够心焦的。
没过两分钟，儿子匆忙赶来，一上车就问：“几点了?能来得及不?”我很清楚，眼下我想给儿子的是什么——假如这样尝试的后果是负疚感或压力感，他的自我价值和自我认同感肯定受压制，我想给他的是“敢于争取才有奇迹”的积极正向体验。所以，我赶忙给他打气：“时间来得及，妈妈算过了的，即使有一点堵车也完全能赶上的。你耽搁的这两分钟没啥影响。”
儿子没感受到压力，很认真很仔细地跟我探讨了不少搭乘火车的相关常识。
半路上，他突然问我：“妈妈，这次出去我们怎么玩儿，要玩多久?哪一天回来?”我大致说了自己走亲访友需要的时间，而剩下的行程和返程都还没计划，我需要跟他商量才做决定——简单交谈几句，我们娘儿俩就达成了共识。这种高效的沟通方式让我震惊：原来，当我从骨子里真正地尊重和重视儿子的意见，我们的合作是这么的轻松和高效。
到了火车站，我们三个人快速做了分工：我在停车场门口下车去取火车票，爸爸和儿子一起去停车，拿着行李跟我汇合。
当我在自动取票机取票出来的时候，远远看见拉着行李箱的爸爸，冲他摆摆手，朝他快速走过去。
走到跟前，才发现儿子抱着一大瓶饮料的同时，手上还多出一大块西瓜。伸手揽住他的肩膀正要往台阶上走，车站广播正好提醒我们要坐的火车已经开始检票。我抬手看了看表，果然提前半个小时检票!
急忙转身往台阶上走，走了几步回头，发现某调皮家伙并没有跟上来。他放着台阶不好好走，这会儿还在坡下忙乎他的火车站趣事——挑战滑不溜丢的行李箱拖动道。他又想“挑战”这项高难度的行走任务了。
没像以往那样不耐烦地否定和催促他，我温言细语地解释：“我知道你喜欢玩这个，但火车已经开始检票了，我们还没进站，时间有点紧张，来不及等你慢慢从坡上蹭上啦。需要你从台阶快速走上来跟妈妈汇合。下一次时间宽裕，妈妈一定好好陪你完成这项挑战，好吗?”说完，他果然调转身体，从台阶上蹦蹦跳跳地来找我。
在台阶的尽头，某人那高兴的一蹦，把手里的西瓜也甩出去了，手上只剩两根光光的筷子木。他懊恼地把筷子摔到地上……
看到这样的他，我很理解他此刻的挫折情绪——他需要快速地掠过这个不开心的小插曲，而不是像以往那样被带进大起大落的情绪怪圈。想到他在一秒钟之前顽皮样，一秒钟后的懊恼沮丧囧样，我忍不住噗嗤轻笑：“走吧，妈妈刚才买了不少水果的”。他果然很快就平静地跟着我走了。
我发现，我跟儿子之间的相处模式发生了明显的改变。以前，我们很容易进入相互撕扯的纠缠模式，而现在，我们转变到相互理解、相互尊重、彼此合作的融洽模式。
我甚至想：是不是很早以前，儿子就知道自己想要这样的理想亲子沟通模式，并暗暗期待了许久——因为，在我们的合作里，我能感觉到他的努力和珍惜!
这一切的改变，我想源自于我内心日益清晰的心理边界，以及我对爱的理解——看完《重返狼群》之后，我突然对爱有了新的领悟。
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