正面管教：如何打破自我逻辑
今天早上一起在餐桌上早餐，弟弟又眉飞色舞地揭我的短：“***说了，你开手动档技术糟透了，不断熄火……她说坐你开的车跟我开的车完全是两回事。”
我心里不悦地皱起眉头，打算亲自教给弟弟一点东西了：“你的这一句话说了不只一遍了，我从昨晚开始就听过了。一大早上就给我念叨这些，还让不让人有好日子过了?
还有，我认为***的视角有问题，昨天我做了这么多事，她净记住我做得不好的地方。照她的思路，她昨天表现也好不到哪里去，因为防水袋使用和操作不当，直接导致我和她妹妹的两部手机进水，开了不机，至今还生死未卜——如果我也总是挑这种话题聊她，她会开心?我又会开心?人无完人，为什么不多记住那些值得回忆的美好事情分享，而要相互记住这些不足和缺点相互倾轧呢?”
想了想，我主动换话题：“今天这鱼吃起来更好吃了，你改成酸甜口味了?”
……
我知道儿子对柳州螺丝粉意犹未尽——他曾经为了螺蛳粉而放弃去海边游玩，被我努力游说才跟着去了海边，但我们说约好：为了再体验螺蛳粉，我们返程到柳州上火车。后来，因为柳州没有火车卧铺票，我们不得不改为明天从南宁出发，取消柳州螺蛳粉计划。所以，我很想在临行前的一天再满足他的螺丝粉愿望。
弟弟又一次大人权威十足的干预：“这么热的天，吃什么螺蛳粉?喝粥吃酸麻菜才好。”
我：“大人和孩子口味经常不同，我还是打算尊重他，带他去吃他心心念念的螺丝粉。”
……
受舅舅负面关注思维影响，当我自己吃过饭，打算迎难而上继续当手动档司机带儿子出去吃螺丝粉早餐时，儿子一直在我耳边叨叨：“妈妈，你昨天开车弱爆了，总是熄火……”
我：“儿子，你应该知道妈妈昨天才开始学的手动档车，属于现学现卖的新司机。我也知道开得不好，但我现在需要的是鼓励，你可以给我一些积极正向的评价吗?”
儿子：“好吧，妈妈，你昨天其实很努力的。”
——“呃，听到你愿意用这种视角看待我，我感觉好多了。现在走向舅舅的手动档车当司机，我感觉没那么恐惧和排斥了。”
……
到了粉店，儿子问我：“妈妈，你想吃什么粉?”
我：“妈妈在家吃过早饭了，不想吃了，你自己吃吧。”
儿子;“可是我不知道自己应该吃什么粉，既想吃螺丝粉，又想吃桂林米粉。“
我看了看价目表，每一样粉都是5元2两，就很想送给儿子一顿完美的早餐和回忆：“那你两样都来一份?要是吃不完，妈妈可以帮你吃一点哦。”
儿子：“太好了，谢谢妈妈!”
……
“妈妈，这个油炸豆腐真好吃!“
“想再加一份吗?”
“……算了吧，不用了。”
……
“妈妈，我可以再加一份烧鸭吗?”
“好啊，喜欢就加。你确定只加一份而不是两份?”
“那就两份。”
我看着儿子啃得光光的几块烧鸭边角碎料骨头，转头向粉店老板：“老板，给我儿子再加2份烧鸭，麻烦你帮他多切一些肉多的好部位哦，他明天就离开这里回家了，我想让他吃够百育烧鸭才回去呢。”
老板很愉快地答应了。
儿子：“妈妈，我能再加一份油炸豆腐吗?”
我：“当然可以……老板，再来加一份油炸豆腐。”
——对方估计没听清“油炸豆腐1元钱3个，要加多少?”
我;“加1元钱。”
儿子听到我们的对话，不可思议地低声问：“才1元?我以为会是10元?”
我笑眯眯地给他一个眼神：“你以为呢!”
老板很快端上来一小盘烧鸭和3个油炸豆腐，那些烧鸭肉一看就是一只鸭里的zui.好部位。我真诚地给他道了谢。
看着儿子吃得心满意足的样子，我问儿子：“你知道妈妈昨天为什么愿意临时学手动档车也要送你和表弟再去一次水上乐园吗?”
儿子边低头吃边回答：“是因为你想满足我的愿望。”
我：“对，妈妈知道你这一次回广西是因为想念表弟，想跟表弟一起玩，而水上乐园是你和表弟玩得最开心的地方。妈妈希望在我能力范围之内，让你有一趟心满意足的旅行。”
……
娘儿俩吃完，老板结账，总共17元。多加了一堆东西才多出了7元，再加上最开头的多要的一碗粉，总共才多出了12元。
我告诉儿子：“嘿，妈妈今天只是多花了12元，就让你拥有心满意足的广西米粉回忆，真好!“
儿子听了，也乐得眉开眼笑。
在我眼里，爱就应该是这样的高纯度心灵养分：没有评判、说教与控制，爱是尊重、理解、接纳、深入灵魂深处的感同身受和积极关注――“我赏识你”，能从对方的所思所想与所求出发，在自己力所能及的范围内去付出，去成全对方。
我非常清楚：带儿子出来旅行，除了增加见识，增强人际交往能力，我更想给他爱与被爱的体验，想让他拥有这样的积极正向人生体验――很多时候，只要我们用心和投入，完全可以让自己活得尽兴与心满意足——我想，这种体验是我自己花了很大的血本，最近才从自己原有我的那一套“穷、省、将就”的私人逻辑中解放出来的。
而我，对自己越来越满意：我真地做到了理想中的自己――做一个懂得爱、会欣赏爱、会付出爱的人!
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