我是一名困顿的高三生，深夜向老师求救

　　她在求救…

　　作者：羊

　　敬爱的屈老师：

　　展信安。

　　时间总是走得最匆忙的，转眼便到了2021了，2019年那个夏天却还是令人难忘啊，那是雏鹰第一次自己飞向蓝天，去展翅翱翔。此刻，我静静坐在书桌旁，在灯下与静谧中，写下这一篇充满愁绪的文字。

　　此时的我，已经是一名高三生了，距离明年高考，仅剩180天不到，日历上的数字一页一页掉落，而我却没有一点学习的动力，我甚至感到厌恶，却又无奈，我几乎大部分时间都是压抑和焦虑的，这让我很痛苦。 其实，最早出现这种感觉是在初二下学期，我记得那时成绩突然下降，这让我十分恐慌，因为在那之前，我是同学、老师眼中一位不错的后进生，父母与邻居心中的好学生。

　　我认为成绩的退步与我沉迷手机有关，所以我关掉了手机，开始认真学习。刚开始还好，在没有其他东西打扰的情况下，我的成绩似乎有所好转，但时间久了，脑子里又浮现出玩一会手机的念头，于是我又拿出了手机，最后可想而知，手机挤占了我学习的时间，我的成绩开始出现惊人的下滑，这下我彻底慌了，我赶紧重新关上手机，彻底把它锁在柜子里头，命令自己必须好好学习。

　　可我终究还是低估了手机带给我的影响力，就像贺舒婷在她的那篇《你凭什么上北大》中所说的那样“心似平原放马，易放难收，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神开始飘离……”我一次一次与自己做着抗争，强迫自己学习。

　　我自认为我是有些高傲的，我很害怕让同学与老师见到一个这样的自己。有时在学习过程中偶尔一下的出神，我都深感罪恶，认为我做了不该做的事，顿时陷入无止境的自责中。明明已经无心学习，却还要拼命压制自己，拿起书本……有时真的好累，不想学了，我就会放荡自己，但代价是，放松过后是再次陷进罪恶感的泥沼。

　　在这种无厘头的“自我克制”的状态下，我度过了初三最后一年，期间成绩有升，也有下，但却再也没有回到最初ZH的那个排名，中考考了一个我也不知道究竟是好还是不好的的成绩，毕竟它与我当初的理想还是有差距的啊。

　　初三的那段日子，我是落魄狼狈的，但对比现在的我，我又觉得那时的自己是“英勇”的。因为那时的自己至少每天都能坚持与负面情绪做斗争，虽然跌跌撞撞，但却不曾停下徘徊。曾经我也想过，也许到了高中就好了。我现在还清楚的记得，高一开学的第一节课，班主任让我们每一个人上讲台介绍自己的理想大学，我说的是：“我想考四川大学!”。

　　作为高一刚进校园的我斗志昂扬，多自信呐，真有一番“初生牛犊不怕虎”、“年少不知愁滋味”了，可是经过高一、高二俩年的磨炼，却也逐渐接受了自己只是一个普通人的事实。 在高一的第一个学期我就感受到了差距。在第一次考试中，我考了全班倒数，随后的故事更令我无地自容：我连续几次考试都没考好、上物理课睡着被老师当着全班同学面训斥到后面站着、被班主任罚搞一星期卫生……我再次感受到了深深的厌学感，回到家我就打开手机，试图在手机上寻求慰藉，可结果只能是：成绩越来越差。我作为全班倒数，感到十分自卑，我有想过去改变，但内心又乱又烦……同学与老师都觉得我努力，可成绩一出来，却又令人失望至极。以至于我在面对班主任时，都感到无比羞愧。

　　高二时，我身边一个原先比我成绩差的同寝女生的“崛起”更令我感到压力巨大，要知道她的中考成绩是我们寝室排名最靠后的，而我竟然被她超过了，我开始有了强烈的危机感，于是我奋力学习，她学的时候我也学，她没有学习的时候我也在学。就这样，我渐渐能够以超出她几个名字的成绩位居她上了。班主任也曾拿我俩成绩显著的变化在全班面前提出表扬，但我心中没有丝毫喜悦，因为她与我只有几步的距离啊，她随时可能超过我。

　　后来真如我所想的那样，她就如同课本里描写的“鲲鹏”一样“扶摇直上九万里”，她的成绩越来越好，不仅总分排名在全年级前列，甚至有时单科成绩能拿到年纪第一，为了追赶，我早上早起，偷偷在被子里背课文单词，早上只去食堂买俩个卷子、中午不去食堂而是直接回宿舍吃个苹果，就只想挤点时间。结果我，还在原地，还时不时退一俩名。

　　那时的我感到无比绝望，压力顿时倍增。我中午晚上总是睡不着，有一点声音就会醒来，室友们说我可能是属于浅睡眠的人，只有我自己知道，我那是压力大到奔溃了。有一次期末考试，我甚至紧张到手发抖握不住笔。 再后来，我不断暗示自己，没关系，有对手是件好事，大家不常说有压力才能进步嘛，我告诉自己这是你作为一个高中生在高中时期应经历的，只有不断磨炼才能更好地成人。于是乎我又重拾起了信心：放宽自己的心态，降低自己的要求，相信自己终会成功的。

　　可事实真会如此吗?直到有一天……我当时正刷着题，写着写着我突然停了下来，我抬起头，望向窗外的远方，发起了呆，顿时我大脑如被按下了暂停键，我一下子变得迷茫起来，脑子一片空白……“我到底在干嘛?”可立马现实又催促我要赶紧去学习。

　　那种突如其来的空虚感，我说不清原因。平常在学校还好，可是一回到家，那种莫名的空虚感即被无限放大，我明知道自己该坐到书桌前去学习，可是我始终做不到，我尝试着去外面散散步透个气，但回来后还是老样子，我依旧排斥学习。 我知道我不能一直这样下去，终于等到假期，我希望我能在这个假期有些改变。

　　昨天早上，我起晚了一个小时，但还是坐到了书桌前，就在我拿起笔打开书的那一瞬间……我一想到早上的学习计划不能按时完成了，本就紧张的神经，我一下子奔溃了……

　　老师，你知道吗，就在写这份信的期间，我的父亲打了一个电话，他问我在这边一个人过得好吗，吃的好不好，还有钱吗?不要太有压力，要适当放松。(是的，我因为在学校睡不着，所以我的父亲就在学校附近为我单独租了一个房子，好让我安心学习。此刻我就坐在这个屋子的房间里，一个人写下这段文字。)

　　我是我们整个家族里唯一一个正在读高中的孩子，也是家族里最有希望考上一个好大学的孩子，父母与亲戚们都对我抱有很大希望。 我深知高考意义重大，尤其对我而言是没有第二次的。但我现在的状态，恐怕要辜负他们的期望了。此时的我，内心只有迷茫与焦虑，无尽的压力，唯独没有动力。我失去了初一初二时的那份纯粹，也再没了初三时那份勇气与坚韧……

　　文章很长，文字也许有些拙劣，但这是一位困顿的少年在深夜里倾情写下的心声，希望能得到您的帮助与指点。最后非常感谢老师您能在百忙之中抽空看完这页书信。

　　愿您 阖家幸福，健康如意

　　您的学生：羊

　　作者补充说明

　　这是我写给初中班主任的信，截止发稿暂未收到老师的回复。

　　出现这种状况，我也不知道该怎么办，迷茫焦虑，不知有没有其他人有跟我有类似经历的，或者可以指导一下我该怎么走出困境。

　　来源：我要考大学

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