把焦点集中在培养孩子的长期目标上

　　我认识的一位妈妈，在聊天时就提到她很焦急，而且越焦急地去抓孩子的问题时，又发现抓不好。有一次孩子考试得了80分，又得知班上共有9个孩子得了100分，这时候这个妈妈就很着急，认为自己的孩子不如别人的孩子，没有考到100分，是有缺憾的。妈妈就觉得压力特别大，这时候这位妈妈做了哪些事情呢：孩子一回家，就使劲地关注孩子丢掉的20分跑到哪里去了，有9个人得了100分，你为什么不可以呢?

　　这个妈妈不断地去追究这20分的问题，孩子说题太难，妈妈就说，题难，为什么别人可以得100，你只得80呢?你就是在找借口，同一个老师教的，为什么别人会你就不会，从今天开始，你要多做一个小时功课。

　　从这个时候起，妈妈就狠抓孩子的学习，就在这个妈妈这么费劲地去抓孩子的学习的情况下，孩子的学习提高并不大，相反这个孩子对妈妈有了很大的抵触，甚至不愿意跟妈妈说话，有时会躲着妈妈。

　　妈妈采取这些措施只是想让孩子把丢掉的20分给补上。但这样做的长期后果是什么呢?从此以后，这个孩子就会厌恶考试，惧怕考试，他会觉得学习很痛苦，甚至他觉得我根本没有办法考到100分，我既然考不到100分，那我就这样吧，从此，孩子就放弃了努力。

　　每当我在课堂講到这个例子的时候，很多家长就忍不住会问：“那我们到底该怎么做呢?”

　　在我们开始第一天的学习的时候，不妨我们先一起放下想要知道该怎么做的这个欲望。一起放松的做一个小活动，来探寻一下我们看待问题的不同角度，你会有新的发现，那时你也就知道到底该如何做了。

　　我们拿一张纸，请用你脑中第一感觉想到的5个形容词分别描述一下你的孩子的现状、你对老公或老婆的评价。

　　大家发现了一个什么特点呢?这些词里面正面的多还是负面的多呢?我们是否有发现，我们平时总会不自觉的去观察孩子这里是不是有问题?那里是不是有缺点?当看到她的这些问题或缺点后，我们是否特别想把这些缺点给她改正过来呢?于是很多人开始会用说教、奖励、恐吓、惩罚这些方式来开始让孩子改正呢?于是孩子跟我们闹的很不愉快。

　　以下的情形是不是很常见呢?孩子正在跟你朋友的小孩玩，一直玩的很好，临了对方想要一个玩具，于是我们就说那就送给你吧，没想到孩子不同意，开始哭闹，一方面让我们面子上很难看，另一方面觉得这孩子怎么这么小气，一个玩具都舍不得，以后会没朋友的，这可不行。我们就开始给孩子讲道理：“做人要大方，这样别人才会愿意跟你玩。”没想到孩子哭闹的更厉害。最后因为这一点事情，搞得也很不开心。或者，当你听老师说：“你们家孩子上课注意力不集中，爱做小动作，开小差。”你是否会回来对孩子说：“你上课要专注，别做小动作，别想其他的。” ”你今天上课表现怎么样?注意力集中不集中啊?“而孩子的表现呢?是不是会更糟糕了呢?

　　我们发现孩子有些胆小，于是我们总是不断要强迫让他尝试和锻炼，来克服这个恐惧，告诉他不要害怕，你去试试就发现不难，你看别的小朋友都上去了，你也去啊。孩子反而显的更退缩呢?

　　因为当我们不断再这样重复的时候，是在不断反复告诉孩子：”你是一个小气鬼;你是个注意力不集中的孩子;你是个胆小鬼。“孩子就会越如我们所强调的这样。

　　是什么原因使得我们会特别注意孩子出现的这些问题或缺点，并要去纠正呢?这源于我们头脑中一条不正确的信念：只有缺点才需要关注，只要说了，她就应该改正。尽管这条信念虽然是在我们的潜意识当中，但我们的行为却由它所驱使。

　　现在我们想像一下，如果我们更多的去注意孩子的这些缺点，最后带给孩子的影响是什么呢?孩子从内心真的就会改善吗?很显然，只能是越来越糟糕。

　　我认识的另一个妈妈给孩子报了钢琴课，每次课妈妈都会一起听，有一次去他们家，妈妈就跟孩子说，给大家弹一曲。孩子也就很高兴地给我们弹，过了一会，就发现这个妈妈站在孩子旁边，盯着孩子的手，一直说，手抬高一点，手抬高一点。孩子说：我抬高了。妈妈说：你这样叫抬高啊，怎么睁着眼睛说瞎话呢。孩子呢，虽然委屈但还在弹，妈妈又说：你这孩子怎么回事上啊，说了一遍又一遍，还不听。

　　可想而知孩子的感觉是什么样子的，他对钢琴的爱好程度就大大地降低了。到最后，这个孩子学琴学了五年，五年后，他再也不碰钢琴了。

　　所以，恰恰是我们错误的信念让我们用了错误的行为，从长期来看，这种行为扼杀了孩子在某方面的兴趣。实际当我们不断在关注缺点的时候，孩子无形中就给自己贴上了消极的标签，在失望的情绪下自暴自弃，对生活的无力感和自卑的心理，对父母、老师失去信任。

　　所以，今天跟大家分享的一个非常重要的信念就是：教练型父母永远关注正面。哪怕是这个人有99%不好， 也要关注那1%的好。

　　在我们做教练的这些年里一直在强调焦点的力量：当我们的焦点放在哪里，哪里的能量就会增长。

　　永远关注正面一：发现优势，学会欣赏

　　当我们把焦点聚焦在丈夫和孩子的优点上的时候，你会发现丈夫的表现、孩子的表现会越来越好，她们的优点会越来越多。这就是我们强调的欣赏法则，我们是需要具备欣赏的能力的。现在我们回想一下，我们给孩子、给爱人发自内心的评价是好评多还是差评多?

　　有很多次在线下课程，问大家这个问题的时候，发现女性学员普遍回应的是：给孩子好评还算偏多的，给丈夫普遍都是差评多。在这里要提醒大家的是，在家庭关系中，夫妻关系永远是第一位的。

　　老婆给老公首先要给好评，如果老公一回家就给差评，丈夫呆得也很难受，因为没有什么价值感，于是渐渐地不愿回家，情绪需要在外面借助通道来发泄，要么加班，那也不能经常加班，正好摇一摇啊，附近的人啊，陌陌啊就聊聊吧，正好聊了一个，人家说了句：“你是个很优秀的男人，只是身边的人不懂得欣赏你。”接下来会发生什么?大家可以脑补一下。往往是家庭中缺乏欣赏，使得另一半便有了开始新感情的机会。

　　如果我们要影响好我们的家庭，要与我们的孩子有非常融洽的亲子关系，那我们就需要欣赏的能力。欣赏是激励和引导，是理解和沟通，是信任和支持，有了欣赏，一切美好的愿望都具备了实现的可能性。研究表明，如果夫妻双方都能够经常地欣赏对方，他们之间的亲密度和婚姻幸福度就会大幅度提升。

　　欣赏自己，是对自己的一种接纳，也是对自己的重视和爱，能够帮助你重新建立起自信心，重新建构自我认知系统，重新确立自我价值感，不再把自我价值物化、工具化，那是一个新世界的建立。

　　而你对他人的欣赏，势必会引发期待效应，这已经是经过许多科学家验证的不争事实。期待效应就是，当你对某一个真诚充满了美好的期待，他(她)就会感受到你的鼓励、信任、支持，就会朝向你所期待的美好方向发展。

　　欣赏是改变自己，改变周围环境的最简单的办法。

　　还有一位妈妈，在教孩子钢琴时，就像我前边举的例子那样，一直聚焦孩子不好的方面，当孩子弹自己喜欢的曲子的时候，妈妈会说，弹这个有用吗?考这个吗?老师让练指法练的不是这个曲子，赶紧弹点有用的，别弹这些没用的。学过PD以后，这个妈妈发现她这样做对孩子的伤害很大，她说：难怪，家里没琴的时候，在哪看到琴他都会弹一下，家里有了琴的时候，儿子开始不弹琴了，原来是这个原因。于是，他换了另一种方法，当儿子在指法等一些方面出现问题的时候，妈妈就说：妈妈看到你在努力地抬手指，在努力地摸索节奏，相信你持续下去，一定会找到节奏的，手会抬高的。当她说完后，没想到神奇的效果发生了，他的儿子向她使劲地点了点头，一句话没说，一口气弹了半个小时。

　　永远关注正面。这是对我们的一大挑战。因为人，天生都爱关注负面。其实，每一个人都有值得欣赏和称赞的地方，即使他做了100件错事，那也一定会有一件会是他做对了的，就这做对的这一点，就值得我们对他的毅力表示欣赏。

　　但目前，总会有一些因素在干扰我们对孩子的欣赏，比如：

　　我们拿孩子跟其他孩子比较，当他比其他孩子表现出色时，我们才认为该对孩子欣赏。或者孩子做了一些我们所期望和喜欢的事情的时候。

　　我们并不认为孩子只要犯错比以前减少，就是一种成就，就值得我们欣赏;

　　我们很少认为一件事只要做的比以前好一点点也是一种成就。

　　我们要学会欣赏便要学会改变我们头脑当中的这些信念。

　　永远关注正面二：聚焦在积极的目标，而非问题

　　我们来一起做个练习：大家拿一张纸，从中间一分为二，左边上方，写上问题与挑战。请在这里面，把你所遇到的养育孩子中所遇到的问题和挑战都写下来：如，不听话、叛逆、犟嘴、说谎、打架、不做作业、倔强、胆小、骂人、不专注、不爱学习、贪玩、不认真、不好好吃饭、不睡觉、迷恋电子产品、害羞、不自信、追求物质、爱操纵别人、拖延、没有竞争心态……

　　现在在你的纸上的右边上方写上品格和社会技能，请你在这里面写下孩子今后人生幸福所需要具备的品格和人生技能：如，自信、有主见、有责任心、有勇气、自信心、愿意合作、诚实、幽默、快乐、知足、好奇、执着、毅力、决心、远见、创造力、运动能力强、宽容，包容、积极，乐观、有同情心、适应能力、灵活性、健康、自尊、愿意合作和贡献、领导力……

　　现在我们来观察下这两列表，你发现其中的一些联系了吗?我们希望孩子有主见——不听话表现的恰恰是孩子自己的主见;我要孩子独立——叛逆恰恰是孩子独立个性化的表现;……

　　现在我们还认为，我们看到的那些是问题吗?我们所认为的那些问题，其实都可以转化为孩子的一项优秀品格和能力，他是优秀品格和能力的一颗种子。我们要求孩子要听话，听话，孩子最终真的听话了，等到孩子20岁的时候，还是要听别人的话的时候，我们又说，这孩子都这么大了，一点主见都没有。当我们集中焦点在消除问题的时候，无形中，我们也就把孩子一颗优秀品格和技能的种子给扼杀了。

　　我们右边列出的，实际是我们期望孩子达到的目标，他就是指导我们对待孩子行为的导航仪，我们需要时刻把焦点集中在目标上。

　　在教练的范畴里，有这样的一个成功的公式就是：成功=目标-干扰。

　　以后每当我们遇到孩子一个所谓的问题的时候，我们内心里要对自己说，太好了，我又有了一个培养孩子品格和技能的机会了。当我们这样跟自己对话的时候，有没有发现，这会让我们的心态更加平和和积极呢?

　　永远关注正面的第二个含义便是：我们要把焦点集中在培养孩子的长期目标上，也就是孩子要具备的品格与技能上。

本站(www.100xue.net)部分图文转自网络,刊登本文仅为传播信息之用，绝不代表赞同其观点或担保其真实性。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请作者持权属证明与本网联系(底部邮箱)，我们将及时更正、删除，谢谢