赢了孩子还是赢得孩子
妈妈说：“这个屋子冷，把毛背心穿上。”
孩子说：“我觉得热，我不穿。“
妈妈说：“穿上，屋里冷，听话。“
孩子：“我不冷，我不穿。“
妈妈：“这孩子怎么这么不听话。”
如果你是孩子，你的此刻的感受是什么呢?
“有一种冷叫你妈妈觉得你冷。”已然成为80后，90后大家谈笑的口头禅，然而，当80后們开始当起来爸爸妈妈的时候，也成為了这样的爸爸妈妈。
以前，老婆和诗涵早上经常为了穿什么衣服而发生争执，老婆让她穿蓝色的裤子，她非要穿另外一条，老婆很生气，开始训斥，甚至故意不理她，用了冷暴力，每回都让诗涵苦恼不已。她们两人之间简直就像是打了一仗。
家长跟孩子相处何尝不是“打仗”呢?大多数时候是家长胜利，孩子认输。如果在某件事上孩子赢了，那么家长会得出这样的结论：“这孩子我管不住了!”
家长總是会问我：“孩子不听话，怎么办?孩子總是跟我对着干，不让他干什么，他偏偏就干什么。”
我也總是回答：“那就別让他听你的。”
这个答案，让很多家长无法淡定：孩子那么小，他懂什么啊，真要是听他的，由着他，那还了得，他要是做一个错误的选择，这一辈子就完了。
在一次家长课上，一个家长分享：“我记得妈妈跟我说的最多的一句话就是：赶快做作业去。我的表现就是，趁不注意爬在桌子上睡一会，磨蹭一会。我现在跟我女儿说的最多的一句话也是：作业做完了没?女儿的表现也是拖拉，磨蹭，一会要喝水，一会又上厕所，一会又修铅笔。”
我问他：“小时候，每当你妈妈让你去做作业的时候，你是对学习和做作业这个事怎么看?”
他说：“我觉得这不是我的事，我是给他们做的。”
当我们介入了他们的事情，让她们要按我们说的做的时候，你会看到，孩子跟我们的对抗就产生了。
孩子不会对抗一个成年人，孩子对抗的是你想要控制他的意图。所以，我们要相信：孩子会为自己做zui.好的选择。
孩子真的会为自己做选择吗
今年在呼和浩特讲课，有位家长说：儿子今年高中毕业，在填报志愿的时候，妈妈给选的专业，孩子就是不愿意，非要选一个所有人都不看好的专业。谁勸都沒用，眼看交志愿的日期就要到了，妈妈很着急。正好她听了我在喜马拉雅的管教孩子100讲的分享，尝试不再干预孩子，讓孩子自己做决定。沒想到，孩子自己放弃了原来的想法，选择了大家都看好的那个专业。
这恰恰说明，孩子是非常清楚什么该选，什么不该选。他之所以跟妈妈的对抗，无非是为了显示自己的權力。从小到大都是妈妈在帮他做决定，讓他感觉自己在妈妈眼里是个没能力的人，这让他很不爽。所以当妈妈说的，他就不听，以显示自己是有能力的。
还有很多孩子，在高考志愿上，并没有抗争，而是就随着父母的决定，但他们学着自己并不喜欢的专业，毕业后选择着自己并不喜欢的职业，很难想象他们今后的生活会有多大的激情，在事业上能有多大的成功，到底能有多少幸福感。
做的不喜欢，喜欢的没法做。相信这种煎熬，作为家长的我们也都正在经历着，而我们又使孩子也经历我们的老路。
“都是为了你好”就是一个天大的谎言，欺骗了孩子，也欺骗了自己
我们都存在一个假想：孩子根本不知道利弊，根本不知道什么是好，什么是坏，这些，我是过来人只有我知道，我们在通过我们的行动告诉孩子，你不要相信你自己的判断，你的人生你说了不算，我说了才算，我们这么做都是为你好。
我们真的是为孩子好吗?
比如，小孩子选衣服的，孩子觉得那个颜色的好看，是谁觉得不好看?是我们觉得不好看。小孩穿的舒服，是谁觉得不舒服?是我们觉得不舒服。小孩觉得这么穿出去，没什么，不怕没面子，是谁觉得没面子?是我们觉得没面子。当孩子听你的了，孩子心里不舒服，但是我们心里却有一种成就感，你看，听我的了吧，我说的对吧。发现没，最终我们是为谁好?为了我们心里舒服，让孩子听我们的，最后我们说：“我这都是为了你好。”
发现了吗?原来我们更加在意的是我们心里的感受，并不像我们说的“都是为了你好。”
有次我在长春講課，有位家长问我：“我也知道发脾气不好，可是我让孩子背英语，做作业认真点，可看到她不听我的，沒按我的要求做，我这个嗓门儿就控制不住就高起来了。我该怎么办?”
我问她：“是什么原因，你特别在意孩子背英语，作业都要按你的要求呢?”
她说：“我觉得我现在在事业上也还挺行的，我小时候学习也都挺自觉，挺好的，我想我的孩子，不能说要比我强多少，最起码她也不能比我差吧。”
我说：“孩子她是你吗?”
她说：“不是。”
我说：“既然她不是你，你凭什么要求她要跟你一样呢?”
这都是我们把自己的认知，自己的世界观，自己的价值观强加在孩子的身上，觉得当他按我们说的做，可以证明我们是对的。
这些我们用一个很好的理由来粉饰：“我都是为了你好。”
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