一直都不晚，一直都来得及

　　引子：参加EC班之前不久又复训了一次PD班课程，如果说第一次参加PD班是为了学习亲子相处之道，而第二次的复训就是为了更好的接纳自己。

　　在复训的第一天课堂上，我忍不住承认了一个压抑在心里的声音：我没有办法百分百爱我的孩子。这个想法在心里牵绊了我很久，“生为母亲难道不是应该天生全然的爱着自己的孩子吗?”“你怎么能不全心爱着自己的孩子呢?!”

　　每当这样念头涌上来的时候，我内心充满了自责和愧疚，同时又觉得有一股需要发泄的能量堆积在身体里交织着，没有出口。

　　作为母亲，我没有办法把自己所有的精力和时间都投入到孩子身上，我需要自己的时间和空间，因此当孩子向我一次又一次“索要能量”的时候，我因为自己能量不足没办法给予他，反而让他变得更加渴望吸收我对他的关注，而他一系列“求专注”的行为，让我一次又一次激活了自己真实的厌倦的情绪，似乎陷入了恶性循环……

　　一方面我希望自己是个好妈妈，在面对孩子的状况时能应对自如，希望孩子看到的都是我好的一面。另一方面是，自己的真实想法和情绪一刻也未曾消失，一直困扰着我，虽然我不愿意面对，但是他依然存在。

　　当我开始承认这一点开始，内心伪装起来的堡垒就一点一点开始崩塌，显露出我原本真实的样子了，变得开始轻松了……

　　PD 复训之后的EC班，幼兰和同学们更是帮我打开了一道魔法之门，通过这扇门，我看见了那个儿时的自己，那么的卑微，那么的胆怯和谨慎。我试着去了解她内心真实的想法，倾听她想表达的，揣摩着她所需要的……当我把很多年前这个女孩想说不敢说，想要得到却得不到的话表达出来的时候，一切都释然了，内心平静很多。当我了解到自己真实的样子之后，很多的困扰，焦虑和执念似乎都得到了解放。

　　“我原本就是这样啊~本真的我就是如此啊!”

　　这是最近当我感觉到无能为力的时候对自己说得一句话，说完之后，那些所谓的计较，争辩，证明都变得那么微不足道了。我不需要证明什么，也不需要依赖别人的评价来肯定自己，我就是我，我足够好!我爱我现在样子!不论是活泼的自己，还是胆怯的自己，不论是敏感的自己，还是不够成熟的自己。

　　在面对同事或者家人，我现在更能带着一种平和而轻松的心态去看待，曾经总感觉自己做的不够好，但是最近从同事的反馈还有和家人的互动，我感觉到的是，我做得确实不错啊!从未有过的轻松。同事还是那些同事，家人也还是这些家人，我想改变的是我，我放下了对自己的一些“苛刻”要求，真正开始爱自己了。

　　在EC收获到的还有一份前所未有的从容，曾经遇到事件或者困扰，容易被情绪带跑，整个人开始焦灼起来，恨不得立刻马上把这个事情处理掉，否则感觉自己好无能好无助。我太想证明自己的存在，太想获得那份属于我的价值感。且不说因为自己而起的事情，就连一些不关己事的情况也容易归咎自己的原因开始陷入自责情绪……

　　现在遇到情况，我感觉自己当下状态没办法马上立刻处理掉，内心开始渗透出焦虑和惶恐的时候，我会问自己“我在紧张什么?”“我希望现在怎么做?”“如果暂时先不着急处理会怎么样呢?”……

　　几个问题下来，焦虑就少了一半，而自己也在拉长这个缓冲过程中慢慢体会，慢慢了解自己内心的声音，当放下对事件结果的所求，而是专注于每个事件变化的过程，跟随自己的内心，事件的解决也会在不停变化。

　　有时候回头想来，办法不是一时而获得的，有些事件随着时间的推移，自然而然就已经不再是问题了，也许根本就没有所谓的结果。这个缓冲过程越长，我感觉我越从容，越镇静。

　　谢谢这个课堂让我看见自己许久不敢面对的真实模样，虽然这个过程会有痛苦，会有挣扎，会有纠结，但是这些都是值得的。

　　为了活出那个本真的自己，一直都不晚，一直都来得及。

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