父母越会夸，孩子飞得越高？
以下文章来源于曾奇峰心理工作室 ，作者曾奇峰心理主笔团
曾奇峰心理工作室
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亲子/两性/个人成长心理文章，精神分析学习，9年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由
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家校社共育助孩子健康成长
作 者|曾奇峰心理主笔团
编 辑| 杨华
来 源 |曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)
导读
作为父母能够看见和接纳孩子生命本来的样子，而不把他当成自我超越、自我实现的工具。每个愿意真心欣赏和肯定孩子的父母，都是孩子生命中的英雄。
1
肯定孩子为啥这么难
某亲戚家的孩子橙橙是个小天才。在幼儿园阶段，他就通过游戏软件自己学会了拼音、小学阶段的大部分汉字和复杂混和运算。
上小学后，他不仅机敏过人、轻轻松松就做了小学霸，更是个举止得体、心地柔软的小男孩。
可不知道为啥，就这种典型的“别人家的孩子”，也极少得到父母的夸奖，批评和责备倒是家常便饭：
他吃饭时不小心把饮料碰倒了，得到一顿骂：你为什么老是要干这么愚蠢的事?
他出去喝喜酒，没能和其他小朋友玩到一起，也得到一顿骂：为什么你老是像个没头苍蝇?
我见他一年级就会背圆周率后面好多位了，忍不住夸：你真是个小天才!结果我也得到一顿骂：你为什么老是要夸他，让他不知道自己的位置?你会让他以为自己很厉害!
……
所以他渐渐变成了一个不太快乐的小孩。
而他日常的作息和学习习惯，让我看到一个孩子内心向上的力量在渐渐消减。
这让我产生隐忧：他的天赋正在逐渐褪色，他正在慢慢接近一个越来越普通的小孩。
橙橙的父母并不是个例。
很多父母好像都不容易肯定孩子，但是骂孩子倒是张嘴即来。
对很多家长来说，自己的孩子真是满身缺点，哪哪看着不顺眼，有什么值得肯定的呢?
或者，他们内心深处还有深深的担心：肯定他、夸奖他会让他骄傲吗?会让他搞不清楚自己是谁吗?
父母有这样的想法，当然不是因为认知问题。
在很多孩子升小学之前，家长就已经在升学家长会上听到“罗森塔尔”效应是怎么回事了。
就像很多家长知道的那样，过度批评、否定孩子会造成不小的负面影响：
使孩子放弃自我决策能力，过度认同父母。孩子会觉得，保持自己的主张和行事方式容易挨骂，不如什么都听父母的，学乖一点，省得吃亏。
使孩子的个性被制约和固化：成人的眼睛就如同黑屋里的烛光，照亮的部分是片面的，会让孩子对自己的感觉被修改和歪曲，从而被制约，变得不自由起来。孩子就这样被大人建构了。这使孩子失去了自主发展、自由流动变化、成为自己的机会。
很多家长责备批评孩子，出发点是为了孩子好，却使孩子的心理不断受挫，让孩子变得越来越不自信，对自己的感受越来越糟，缩手缩脚、不敢尝试新事物。
可是，尽管家长知道那么多道理，为啥夸奖、鼓励和肯定孩子还是这么难呢?
2
没办法肯定孩子的父母
心理学有老生常谈的理论：没办法肯定孩子、却经常贬低孩子的父母，需要在自己身上找找原因，这是很有道理的。
有很多父母缺少肯定孩子的能力，这与他们自身的心理发展息息相关。
不能肯定孩子的父母，往往对自己是不太满意的。
他们心里也有个遭人讨厌的内在小孩，所以他们要是把对自己的不满意投射给孩子，自己就可以变得很完美了。
当然，这里面也包含着一种攻击性逆转的防御机制。有个可以挑剔的小孩子在跟前，那么弱、那么无助，可以欺负一下。
要是没有孩子在，这种挑剔就只能指向自己了。
橙橙爸爸小时候也经常挨骂，长大后他自己就变成了一个挑剔刻薄的爸爸。
还有一种不能肯定孩子的父母，内心拥有的是没有分化的爱。
他们往往非常爱自己的孩子。可是越是爱，就越是睁大眼睛盯着孩子的缺陷，容易批评数落孩子。
实际上这是用语言的方式穿透孩子、进入到孩子的内心深处，跟孩子融合。
这相当于在告诉孩子：你要按照我的标准来，你就是我，你做的事就是我做的事。而通过这样的方式，父母进入到孩子的内在，让孩子失去了自主性。
也因此，在边界不清晰的家庭，每一个个体都缺少独立性，希望消除区别和差异，彼此没有界限。也许，这是很多父母内在边界模糊不清的表现。
但有些有独立人格的父母，会深知孩子是孩子，自己是自己。他们尊重孩子的独立性和不同的行事方式，不会希望用这样的方式和孩子融为一体。
还有一种父母缺少分享爱的能力，容易屏蔽自己的情感。
如果孩子考了一百分，在表达喜悦时，他可能会说：“爸爸妈妈，我今天考了一百分!”
这时，一些父母可能会淡淡地或是严肃地说：“你不要骄傲，人外有人，天外有天。”
相信在生活中，会做出类似表达的父母并不少见。
当然，孩子并不需要父母敷衍地给一句“你很优秀”的评价，而是需要父母发自内心地与孩子进行情感交流。这样的情感交流，是作为两个独立的个体之间分享亲密和爱的能力。
但很多父母没办法理解孩子的欣喜，并在情感层面上产生交流。他们吝啬于付出情感，所以屏蔽掉了情感。
而真诚地欣赏鼓励，往往是一种柔情的展现。可是，如果一个人的自我发展得不太强大，展露出柔情是会有羞耻感的。
所以在需要温和与爱的时候，往往用严厉取而代之。
这样的结果是，他们可能在该鼓励和肯定孩子的时候，往往会鞭策甚至打击孩子。
还有一种父母，与孩子有一种潜意识层面的竞争。
对于他们而言，优秀的孩子会让自己的自恋受挫，所以选择将孩子看作自己的对立面。
如果父母潜意识把孩子看成自己的竞争对手，看到孩子表现好、成绩好的时候，当然会不自觉想办法打击一下。
当然，自恋受挫还有一个表现：如果孩子优秀，就意味着可能超越了父母，那父母就教不了、训斥不了。
这是一种强烈的挫败感，会通过不断责备打压孩子的方式呈现出来。
3
你无法想象，孩子的世界可以有多大
批评和否定容易打击孩子的自信，更严重的是，有时候会毁掉一个孩子。但从小在肯定中长大的孩子，长大后可能会有着比很多人的想象大得多的世界。
当然首先得说清楚的是，肯定孩子并不仅仅意味着简单的夸奖孩子，不主张无条件夸奖孩子，也不赞成滥用夸奖。
夸奖孩子的某一方面，往往意味着否定孩子另外一些方面。
父母夸奖孩子，是父母在寻求孩子与父母价值观念的一致。但真正的欣赏和接纳，应该是在价值差异的基础上存在的。
其次，夸奖不只是语言，更多的是一种态度。
虽然很多家长在语言上鼓励和夸奖，但实际上并不是真的接纳孩子，孩子能够很敏感地体会到。
而且语言上的夸奖会给孩子误解与错觉，但是接纳信任的态度是不容易被曲解的。
所以，接纳、欣赏孩子本身比语言的夸奖更有效、更有说服力。
如果父母信任、认同孩子，对孩子表现出的兴趣、单纯因孩子健康快乐的存在而感到满足，孩子就会发自内心觉得自己是非常有价值的，而这是一个人走向广阔世界的前提。
最后，也是最重要的，能够发自内心欣赏孩子的父母，都做好了人生的课题分离。
有位爸爸会这样抱怨自己的孩子：“为什么我自己各方面都挺好，我生的孩子就是这么大的失败?”
他事业成功，但离婚后一直独自带着孩子，缺少情感交流。孩子迷上了游戏，且很少与他沟通，学习上的问题也不小：厌学、不肯写作业、成绩差、不合群。
当我走近这个孩子、尝试与他沟通后，会发现他有很多内在的孤独，渴望与他人袒露心声。他虽然厌学又抑郁，却极具想象力和创造力。
他需要的突破藩篱和现实世界中的困难，让自己作为一个独特、有价值的生命被自己的父亲和其他人看见。
压抑和束缚这个孩子的，正是长久以来父亲内心深深的不认可。
作为父亲，更重要的是，能够看见和接纳这个生命本来的样子，而不把他当成自我超越、自我实现的工具。
无论孩子是平庸还是优秀，都值得自己的父母发自内心的肯定。每个愿意真心欣赏和肯定孩子的父母，都是孩子生命中的英雄。
作者南小希，文章转载自曾奇峰心理工作室，近2000篇
作者：亲子/两性/个人成长心理文章，精神分析学习，7年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。
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