这些育儿问题估计你也有

　　微信群内育儿问题答疑

　　1、儿子10岁，为什么我对孩子和颜悦色，孩子却暴脾气，喜欢吼叫，无理取闹，然后我对孩子狠一点，相反他态度好了，也讲道理了，是不是孩子也欺软怕硬?

　　答：教育孩子不是只有“和颜悦色”和“狠一点”两个极端。

　　先停止给孩子贴标签：暴脾气，喜欢吼叫，无理取闹，这样的标签会强化孩子成为这样的人。

　　你的“和颜悦色”背后通常有目的----期待他听你的，但实际上也许没有认同他的感受和想法。

　　所以我们在训练孩子：在我发脾气大声说话之前，你不用听我的。

　　狠一点以后他会听你的，实际上并不是发自内心的跟你合作，而是基于“害怕”。

　　发自内心的感受他的感受，用行动去做，让孩子看到，而不是用语言，让他顺从。把注意力放在事情本身上，而不是妈妈的权威上。

　　2、 孩子上幼儿园不愿参加集体活 动，宁愿自己一个人跑去教室，怎么才能引导参与?

　　答：别理解你，因为我的孩子有段时间也是这样，所有小朋友都在活动时，他一个人跑去玩滑滑梯。

　　我的解决办法是：

　　1)相信这是老师与孩子之间的事情，相信老师有办法让孩子跟他合作;

　　2)过滤掉老师的“负面反馈”，客观看待孩子，放轻松;

　　3)鼓励：爸爸看到你今天主动跟老师问好了，一到幼儿园就说老师早上好!或者：今天老师说你参加了集体活动，做操时很认真，跟着老师节奏了，这是你自己做到的。

　　4)坚持鼓励。

　　供你参考。

　　3、儿子8岁了，性格内向很怕爸爸，爸爸问他话时声音很小，有时爸爸凶他时，干脆不说话，这样爸爸更气，有时要打他，我知道不能干涉爸爸，但我很想他对儿子有耐心点，另怎样才能让儿子胆大一点?

　　答：发自内心接受你最爱的儿子的爸爸，即使不认同他的方式;

　　停止任何方式给孩子贴标签，哪怕在心里;

　　把精力放在夫妻关系上。

　　4、女儿四岁了，在家里胆子很大，很乐观。在外面面对陌生人和环境胆子很小，有种元神被定住的迟钝，请问该怎么办?

　　答：接受她是这样的孩子，不试图去改变她。

　　如果她主动打招呼了，就给予鼓励，每天都鼓励。

　　5、为什么12岁的孩子上学还拖拖拉拉，催与不催结果都一样，请问怎么办?

　　答：因为在过去的12年催的太多，孩子已经变成“妈妈的聋子”，并且用更拖拉来暗暗抵抗;

　　解决办法：12岁的孩子可以自己决定什么时候做什么，因为他什么都明白，允许他体验拖拉带来的自然后果，同时不落井下石，认同他的负面感受，相信他，支持他。

　　12岁的孩子更重要的和他有情感连接，信任他，多角度尝试，并且把选择权交给孩子。

　　6、儿子四岁，做什么都喜欢拖拉，磨蹭，不对他凶，他根本就不搭理你。我该怎么做?

　　答：4岁的孩子对拖拉没有概念，导致他这样是因为家长“命令，催促”太多，语言不是沟通的wei/yi方式，但经常是最无效的方式;

　　对4岁的孩子，需要花时间训练，可以尝试用惯例表，请孩子自己安排某个时间段内要做的事情，让惯例表说了算。

　　最初先从3件事情以内做起，问孩子这个时间段都有哪些事情要做?排序是什么?完全由孩子自己来决定，做到了就鼓励，使孩子更有信心和成就感。

　　7、儿子六岁，每天跟隔壁小朋友一起玩，但总是让他欺负，让他揍，他从来不还手，因为我时常跟他说，小朋友一起玩不可以打架，如果小朋友打你，你就走开，要么告诉爸爸妈妈，要么告诉老师，所以他从来不还手，可是这样老是被他欺负，他还没事的还去找他玩，如果强迫他不可以跟他一起玩，后果会怎么样?

　　答：当你心里认为孩子总是“被欺负”时，他就容易成为受害者，小朋友其实是可以打架的，这个经历能让他学到很多，也许担心的是你，孩子觉得没什么;

　　问问孩子：和小朋友有冲突时，你可以怎样保护自己?需要妈妈怎样的帮助?

　　如果强迫他不跟别人玩，结果是他学不会如何与人相处，交往。

　　8、六岁，晚上不能按时睡觉，总是很晚，每天要强迫他才肯睡，怎么破?

　　答：建立“睡前惯例表”，让孩子参与越多越好;

　　妈妈不焦虑，放轻松，使家庭氛围轻松，睡前安静的陪伴他，心里不着急，不在意他“有没有按时睡觉”，而是多让孩子感受到亲昵。

　　9、孩子三岁，对于电视和棒棒糖这两样东西念念不忘，天天都绞尽脑汁的要。我怎么转移注意力都没办法，怎么说棒棒糖坏牙，电视坏眼睛都无济于事要怎么半呢?

　　答：可以跟孩子约定棒棒糖日，每周吃一个/每两周吃一个/或者你能接受的其他方式;

　　刚开始孩子可能会哭闹，需要妈妈温和而坚定：“是啊，棒棒糖真的很好吃，妈妈小时候也很爱吃，我们一起来看看吃棒棒糖的约定是什么?”不说教，去做。

　　电视日也一样。

　　停止讲道理。

　　10、孩子四岁多，坏习惯要不要阻止?还有阻止了还同样做，经常要咬嘴唇或者伸舌头，特别是在外面的时候，给她照相有时老拍到，很不喜欢。还有经常喜欢揉眼睛之类，小动作挺多，眼睫毛也掉了挺多，感觉有时说了什么不好反而更加爱去试一样，不说又怕弄了不好。还有只要身体被蚊子咬了或者摔倒受伤了总要抠掉伤疤，然后就留疤，这些坏习惯要怎么禁止她做?

　　答：这些真的是“坏习惯”吗?有没有可能是大人的方式强化了她的“坏习惯”?

　　批评指责是促使孩子加强“坏习惯”的zui.佳训练方式，也是最有效的方式。孩子会不断重复能引起你关注的事，而且，一旦得不到大人肯定的回应，就会做能惹恼你的事。

　　所以，即使你发现了她舔嘴巴，抠鼻子也不要戳穿，等她没做这些时，多关注她好的地方，才是让“坏习惯”消失的有效办法。

　　11.我儿子快四岁了，对事物或是事情的决择总是反反复复，一分钟前是不要的，一分钟后又要了。例如我问他吃不吃这个，他说不吃，妈妈你吃吧，这时候如果我吃了，他就会指着我说吃了他的东西，要我还给他然后会大哭大閙，怎么说都听不进去，换另一块也不行，就认准我吃的那个了，请问这时我该怎么办?

　　答：从你的描述来看，你并不是真的想吃，而是想用这种办法来“刺激”他吃，所以你的目的达到了。

　　不要总是否定他，试图说服他，让他自己选择吃或不吃，做或不做，要或不要，发自内心的信任他的选择。

　　12、孩子4岁半，奶奶主动在教小孩10以内的加减法，在教的过程中奶奶花了很长时间，可小孩没有很会，没有达到奶奶要的结果，以致于影响到奶奶的心情，我下班回来，奶奶就跟我说：“今天把我气死了，教了好多遍都教不会，他的接受能力太差了。”作为妈妈的我应该怎么办?

　　答：这样确实挺头疼的。

　　不知道你有没有看到奶奶在很努力的让你看到她的价值?用心认可她：奶奶很有耐心，主动交孩子加减法，对于4岁多的孩子来说，学起来确实很困难，奶奶真的是不容易。

　　咱们能不能一起来想想，交孩子哪些东西是让奶奶和孩子都很轻松的?

　　对孩子：拥抱他：妈妈看到你很用心在学习了。

　　13.儿子8岁，几乎每次做错事情都不肯认错,好像认为说声对不起就输了全世界一样。如果非要他道歉的话，要么你得主动给个台阶让他下，要么他会自己再提个条件：例如问1+1等于几这类很简单的问题，你回答之后，他说答对了，我同意道歉。我一直在鼓励他每个人都会犯错，我不是要追究责任，只想让他正视自己的错误，勇于承担。但是到了下一次还是这样子。。。。

　　答：没有人很乐意的被别人指出“错误”并且还很开心。一味的指出孩子的错误，缺点，只会让孩子丧失信心，逃避问题，失去勇气，越发顽固。

　　既然你鼓励他每个人都会犯错，为何还非要他认错?

　　先连接再纠正。

　　当孩子有不当行为时，先尝试冷静一下，等两个人都感觉好时，再来沟通：从刚才那个错误中，我们可以学到什么?你的感受是什么?想法是什么?我的感受是什么?想法是什么?大人只需要表达自己的感觉就好，孩子心里会明白，他要如何做。

　　这样，孩子就能学到你期望他具备的勇于承担，从错误中学习。

　　14、小孩六岁，喜欢嬉皮笑脸，拖拖拉拉，不怕挨打，不喜欢学习，学习时静不下来，

　　做错事情也不道歉，就是打死也不认错，跟他说什么事情，就都会说(为什么要听你的呢?)

　　答：请看第13个问题的回复，以及上面十几条的回复。

　　15、孩子六岁，下半年就进小学了，感觉没有进取心，对什么事情都无所谓，迟到了无所谓，拿不到好成绩无所谓…做不到有什么关系呢?反正又不会死人

　　但对于吃的和玩的，非要不可，要不到就闹情绪。

　　答：客观看待孩子，他真的是这样吗?还是你觉得他是这样?如果真的是这样，妈妈做了什么，让孩子变成这样的?

　　16，男孩4岁性格有点倔，有时要做什么或玩什么，如果当时不同意他有两种反映，1、当时不同意立刻扭头就走;2、很生气把身边的东西全部扔掉。

　　答：当孩子这样时，妈妈确实很火大;

　　抱抱他，慢慢的尝试让他表达自己的感受，比如：我很生气!很失望!很不满!很伤心!很恼火!

　　妈妈尝试对他说：我看的出来你很生气，我也有很愤怒的时候，这很正常，你想不想大声尖叫来发泄?想不想跺脚来发泄?

　　先认同他的感受，就算某些行为真的不允许，也尽量温和而坚定的告诉他。

　　同时，停止贴标签：倔。

　　17. 什么都要以她为主，比如：我跟朋友在聊天，她在问我问题必须先要回答她的问题，如果跟她说等会就不高兴。

　　答：孩子天生尽其所能寻找归属感。

　　当你在跟朋友聊天时，他有可能觉得妈妈必须得把我放在第一位，否则我就得用各种办法让妈妈重视我，比如，必须先回答我的问题，只有这样，妈妈才是爱我的。

　　平时多些高质量的陪伴。

　　在你和朋友聊天时，请她参与一些跟你们聊天的相关事情，或者在聊天的同时，妈妈也摸着她的后背，抱着她，让孩子感受到我和妈妈是在一起的。

　　18，儿子4岁特别喜欢看电视，要他干什么他就说看完这集，到了晚上要睡觉也是这样，看完一集又一集，说好的看完一集就关了。然后我关了后他就发脾气。

　　答：孩子就是这样，其实大人也是。

　　提前约定具体几集，到时间提醒孩子我们的约定是什么?(温和而坚定的语气)

　　如果孩子不愿意关，可以请他来选择：你关还是妈妈关?你来决定。

　　不说，去做;

　　如果孩子关了，给他鼓励：对你来说很不容易，但是你做到了，拥抱他。

　　如果孩子发脾气，大哭，仍然是抱着他：“嗯，很生气，妈妈看到了。“抱着，等他冷静下来。

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