十八岁的力量
小编读得好难过，高三真的太苦。
小编读得好揪心，怕最后没有想要的结果。
……
不知有过多少失望多少失落刷过多少笔芯多少题目，没有出口也没有人走进内心，只能一个人，只能死扛，好在终于有完结日，好在都挺过来了。
小编乱入
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十八岁的力量
文 | 归苓
新年的日子，学校里冷冷清清，高三党奋战在教学楼里。
我一页一页的刷着题库，桌上桌下的卷子堆成小山。
那个时候时间很值钱，每天要精打细算，一分钟可以干的事情是现在不敢想象的。
新年，对于高三党而言，也是平平淡淡的时间。那个时候，从来不能把自己当人来看。
一旦想起自己还是个鲜活的人，就容易委屈的哭出声来，毕竟早上五点多起床一刻不停歇学到晚上十点，然后由于压力失眠到十二点才能入睡的日子，实在是太难熬。
还记得正月十五的晚上，日常是自习时间。我挨着窗户，一边头脑麻木的刷题，一边发着呆。隔着一层玻璃，外边黑的让人绝望。
正默写到王维的诗，忽的听窗外一声炮响，我猛地抬头看向窗外。
灿烂的恣意的光在黑幕里一瞬间炸开。
我想起了过年时候下的小雪，想起食品城陈列的精致的酥糕，甚至想起了老家朱红色大门上的门神。
回过神来，发觉自己下笔都颤抖。
征蓬出汉塞，归雁入胡天。
十个字，写在纸上，竟然歪歪扭扭的不成样子。
我甚至看到纸上的墨色一点一点的被什么晕染开来，终成一片恍惚。
过年时没有下雪，干燥的空气仿佛在压缩着时间。
距离六月七号的日子又近了。
依稀还记得，正月十六，一张九十分的数学卷子安安静静的躺在我的桌子上，我悄悄的用它盖住了桌子上目标大学的名字。
我没有哭，什么都没有做。
只是心底的那一片荒芜，无论怎样掩饰，都始终藏不住。
那一晚，一直辗转到凌晨三点，在恍惚间，脑海被一连串滚烫的文字烧灼。
“那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。”
后来我被班主任约谈。
我还记得她把卷子狠狠的拍在桌子上，试卷像受惊的鸟，瑟瑟的在书桌上颤抖。
她问我，这点分够干什么?还怎么上大学?
似乎并不尖锐的话语，直指人心。
早已经记不清她那时的表情，但是隐约记得窗外枯干的树被风吹断枝丫，一截短短的树枝清脆的砸在地上。
我像没事人一样回到教室，扔掉了桌肚里藏了很久的日记，撕掉了目标大学的名字。窗外冬风呼啸，树的冷，我感同身受。
我把所有的数学题从一堆堆的卷子里翻出来，从最简单的开始一道一道的刷，笔芯从三天一根到一天一根，错题本渐渐厚起来。
我渐渐的不再和同伴一道去食堂打饭，我也不会在打响下课铃的那一瞬间急切的冲出教室。我蛰伏在教室里，手边带有墨色的卷子高起来，崭新苍白的试题矮下去。
我会尽力把控自己的时间，一道三角函数的数学大题让它在一个课间内搞定。
我以为我会像任何一部青春励志电影中的主人公那样，发过了誓，流过了泪，结果会出乎意料的让人欣喜。
然而现实毕竟是现实。
那以后，每一次的月考，数学依旧没有上过九十分。数学像是一个魔咒，哪怕我用尽洪荒之力，它也还是牢牢的禁锢着我，让我和梦想的距离越来越远。
我也恼怒过，也不甘过，也想要放弃过，甚至开始无端的抱怨父母，更是会烦恼什么世事不公。
然而我明白，这些无济于事的埋怨，只会让我越走越偏。
后来，在一个晚上，班主任给我们开了班会。
她引用了一段南方周末的新年贺词，直到今天，这段词依然被我记的滚瓜烂熟。
“没有一个冬天不可逾越，没有一个春天不会来临。沐浴新年的阳光，一些朝向内心的期许会在琐碎的生活中诞生，一些面向世界的梦想会从平淡的日子里升起。我们祝福你，祝福你的期许和梦想，在温暖的大陆栖息生长。”
听着这段话，我藏在靠窗的角落，枕着漆黑的夜，哭的一塌糊涂。
没有人能代替自己体会那段时间的黑暗，就仿佛置身于漆黑的迷宫，走哪条路，转哪个弯，没有人知道。迷宫里只有你自己，你需要一个人扶着墙壁，耐心的依靠自己的力量走出来。
这其中的跌跌撞撞，步履蹒跚，都要一个人来承担。
你不能喊疼，也尽量不要哭出声来，因为这会分散你的精力，浪费你的时间。
尽管你是一个人，你没有小说中女主角的金手指，也没有那些铁到可以每天教你题目的死党，更没有什么循循善诱温柔和蔼的老师。
你只有你自己。
但是这些都会过去，人活在世上，就没有什么过不去。时间会碾压过一切，好的坏的，垂头丧气的，意气风发的，都会被崩塌的岁月一点点掩埋。
而你要学会隐忍，要懂得卧薪尝胆。纵使现实一直扮演着后妈的角色，不停的扇自己耳光，你也要明白，未来的路，依旧是浮光跃金的大道。
在十八岁的年纪，就已经学会去忍耐，好像也没有什么不好。
如今回溯那段过往，依然会佩服十八岁的自己能够那样坚强。那段日子也像一个闪耀的勋章，告诉如今在大学里想要苟且过活的自己，绝不认输。
那样的苦难都经历过，那还有什么样的可怕能打败我。
冬天很快就过去。
窗外的花树一宿就开了，簇拥在窗前，轻轻的飘香。
天渐渐暖和起来。
风很和煦，阳光柔软的如同缎子。
那时还没有毕业，竟然对这些小确幸意外的眷恋。尽管功课紧张，但是发呆的时候甚至会幻想一棵树种的前世今生。
四月，我已经不会在意分数的波动，万年垫底的数学也不会让我再难以启齿。当旁人问起，我也会坦然的告诉他们那些看起来上不了台面的分数。
如果我将努力用分数来衡量，那么我会损失更加昂贵的东西。去享受苦痛，而不是强调。
我还是执着的早出晚归着。
我会在三分钟之内穿衣洗漱冲到早操地点，我会用五分钟的时间从教室冲到食堂吃完午饭，我能课间的十分钟里刷36道政治单选题，在吃饭排队的缝隙里背一遍古诗词。
成绩排名已经不重要了，每一次的考试只是单纯的让我知道自己的不足在哪里，哪里的空缺还需要努力去弥补。
不会的题也不再藏着掖着，尽管会受到老师不耐烦的训斥，抑或是同桌一个你真脑残的白眼，这些都不重要。
该拼的日子里，得拿出拼搏的样子来，这样才不会辜负这少年时光。
六月七号的早上，五点半，我默默的穿衣起床，拿着语文提纲，轻手轻脚的走出宿舍。
正是夏季，天光大盛。
我站在走廊尽头的阳台上背诵课文，走廊里没有人，阳台上的衣服一点点的散发着洗衣粉干净的清香。
快结束了，我告诉自己。
只要义无反顾的坚持到最后就好，无论结果如何，你这样奋不顾身了，早已无所畏惧。
我努力让自己保持一个平和的心态，一个奋进的态度。
这并不冲突。
那时候我一定是一个将军，单枪匹马的杀进敌营，血洗银枪，七进七出，还能大喝一声痛快。战事了后打马归去，喝一杯温热的马奶酒。
开考铃声开始的那一刹那，我知道我的战鼓打响了，剩下的，都是我的战场。
六月二十二号。
我拿到了成绩，六百二十六分。
出乎意料的，没有给我添过堵我的语文是考的最差的那一门。
但是我没有遗憾。
我知道我的分数在省里的排名不会很靠前，但是高三一年，我不后悔。
当我知道我的数学考了一百四十四的那一刻，竟然意外的平静。
当我把数学成绩报给周围的同伴，他们都惊诧不已。要知道一个数学成绩在高中三年从未上过一百分的人，拿到这样的结果，是多让人难以接受。
可是只有我知道，这时光未曾辜负我。
我的付出，终究没有空掷。
我终于坐上了离开家乡的列车，看着太阳初升，薄薄的一层阳光温和恬静，我知道我的新的生活就此开始。
后来我走过了许多地方。青山碧水，竹林寺庙，灯火流阑，城市花火。
不管身处何地，哪场梦里，都有十八岁的我。
彷徨的，迷茫的，又始终咬牙不哭的我。
回首十八岁的往事，我又不自觉的想起《南方周末》新年贺词的开头。
“始终有两种力量，在我们一生中激荡。一种推着我们向外走，一种拉着我们向内收。一种力量去远方，一种力量回原乡。”
十八岁的日子，就是给了我这样一种力量。
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