自荐大同建平都被拒，但我还是考进去了，像范进中举。
日记
不知道有没有人看过几个月前在这里投稿的《和数学的表白》，就是我，我又来了。
从何说起呢，这几个月又发生太多事。先从几个日子说起吧。
5月20日(左右)我自荐被大同建平都拒绝。格致给了门票，但我没填志愿。记得我填提前批志愿的那个晚上，我失眠了。这辈子第一次失眠，大概总共睡了一小时左右。因为那个时候gz已经给门票了，但dt jp都不知道，焦虑，痛苦，犹豫不决。最终我还是头铁，填了jp dt。然后都被拒绝。jp不给就算了，dt不给，我冒无名火。我不就一模宇宙大爆炸了吗，你就连门票都不给。后来我了解到，同班另一个人比我一模高一分也拿到dt门票了。现在想想，人家不给也理所应当，可当时就是极其愤怒。
哪天来着，反正那天填中考志愿。零志愿毫不犹豫填jp。我不想去四校，七宝也太可怕，jp在八校里算老二老三，我如果考的进，努力跳一跳还能够得到它的水平的，而且我表姐也在jp，而且jp活动好多，930通宵晚会上还有机会见到活的老番茄。wei/yi的问题就是离家太远了，要换三部地铁。不像dt，66路公交乘2站就到了。可当时哪想那么多，反正也不一定考进，就这样填了。
在中考前中间有段时间，我因为各种各样的因素堕落了。心神不宁，难以描述的感觉，感觉要被巨大的压力榨干了。尤其是在端午节期间三天，慌啊，那真的是我这辈子最慌的三天了。
我的亲人，朋友，同学，老师都没有给我很多压力，我却总喜欢自己给自己施加各种各样的压力，我怕对不起同学，老师，家人，我怕让他们失望，毕竟我一模已经让他们失望过一次了，这最后一搏可千万，千万不能掉链子啊。我在之前那篇里也说过，我极度，极度要面子，都是好胜心惹的祸。
尤其，尤其是语文，我最慌的就是语文，初中有两位语文老师教过我，补课那里还有一个，也和我很熟。我把作文改了一遍又一遍，作文纸上划的一塌糊涂，重新打印好几次，终于满意以后，抓紧每分每秒背下来。当时真的是难以描述的状态，那三天背上总是不住地发凉。
除了语文，在同学中我最怕的还是对不起C。C，把她称为学霸我都觉得委屈她。中考分数617，617，617!当然她也是早就被四校抢着预录的人。就如我们语文老师说的一样：学霸，但不高冷。就是她。
她是一个很善良的人，是一个好朋友。她自始至终一直都相信我能从一模的阴影里走出来，以及我能克服各种各样的障碍考上jp。中考前一天她发消息来鼓励我，其实我看到了。我没敢回复，因为我太怕我考砸了会对不起她的信任，我太怕了。
接着就是中考了。估计是先前实在紧张过度了，当我真的坐在中考考场里的时候，却紧张不起来了，心如止水，甚至有的泰然自若的感觉。那个学霸和我同一考场，我真心挺开心的，看着周遭和蔼的同学和监考老师，心里有莫名的安全感，对考场的畏惧也烟消云散了。
语文看到作文题时，心中一喜，正好能套之前狂改的一篇作文。语文考完我明显放松很多了。下午理化考完情绪稍稍有点波动，找好兄弟A疯狂发泄一通，结果对最后两场考试的影响也不大。尤其做数学时，一路顺风，当我高兴地盖上笔盖时，刚好才过一个小时。在剩下的40分钟里检查了三遍。响铃那一刻，可能在响铃之前，我就早在心里大吼一声：我解放了!
解放个头。我当时还没有意识到，真正的煎熬，才刚刚开始。
考完自然要对答案，当然是去坑害我的好兄弟A了，害人终害己，对着对着感觉数学错了一道填空，再想想好像又没错，再想想好像又错了，再想想.....记不清了。这还算好的，本来颇有自信的语文作文，在6月28号的晚上突然出现在我脑海里。
天能这样写吗?会不会太空洞?我点题点够了吗?然后是英语作文，在后一天的晚上出现在脑海里：会不会写太多了?感觉详略不当啊，写自己的special之处会不会少了点?好像还有语法错误?我是咋写的来着，好像写的是对的，又好像是错的......
然后理化接踵而来，尤其是化学两道大题，有一道我实在没看懂它要我写啥，给了四行线我只憋出一行，完了完了完了，这题几分啊?还有下面那道答题的步骤会不会不完整而被扣分......这种担忧逐渐随着时间的推移慢慢发酵，越来越严重。
虽然没有任何人“寄臣以大事”，但是在那20多天里，我却真情实感地体会到了诸葛亮的“夙夜忧叹”。睡不着啊，真的睡不着，因为一躺下，中考的事就蹦到脑海里来，啊啊啊啊啊啊啊啊，我不要想!我不要想!更何况7月18号才出分数，7🈷️28日才出分数线，这谁顶的住啊!等那么久，人的精力要被消耗殆尽了。
7月16号，我开始在k机构上课，第二次课就在7月18号，其中有一节课是英语课，从4:30到6:30。懂了吧，各位，懂了吧，大多数人在欢天喜地或者悲痛欲绝的看着自己的分数时，我还在学定语从句。
5:30时，班级里的同学们已经躁动起来，有人说，还有半个小时。接着每五分钟都有人窜出来报时，英语老师也理解我们就放宽了不管。最后五分钟的时候，每分钟都有人报时。59分的时候，有个人跳出来说还有7秒。该来的总会来的，6:00就这样到了。
有几个人也不管现在在上课，就直接掏出手机查分数。其中两个坐我后面。都是我同学，其中一个，我们称他为杰哥，零志愿也填了jp。当他看见自己600分的时候，那声“wocao”被教室里每个人都听得清清楚楚。
我天，不瞒你们说当时我心态就崩了。之前我可还是在担忧我有没有590的啊。他这600分jp不就等着他了吗。我当时就心灰意冷。可恶，可恶啊。这是我听到的第一个中考分数，就这样打击我，我感觉我查分数的心情都没有了，剩下的半个小时课我都在划水。
下课后，我也不急着查分了。十分冷静的理着书包，想着自己的手机那么破(我用的手机已经有七岁了，老是闪退，非常非常的慢)肯定查不了分，再说我也没有流量，对吧，对吧!(虽然超个几mb根本不会有什么问题，何况我早就超套很多了)我不过是在逃避罢了，延长一点我的生命。
“hl，我来帮你查!你报名号多少?”杰哥说。
可事实是我还是想看我的分数，于是我的嘴巴就老老实实地报了报名号和密码，可是怎么都登不上去。说是密码错了。杰哥又重新试了好几遍，都登不上去。
是天意啊!老天也不想让我知道分数。
我正这样想着，杰哥又让我报了一遍报名号，结果是其中的一个数字打错了。修正后立即点了登录，一切都来的猝不及防，我转过头去把视线移开他的手机屏幕。突然，我听到一声巨响。
“我天hl居然603!你个叛徒，叛徒啊hl!”
这应该是我活15年以来，听到的最响，也是最动听的一句话。这句话从我的耳朵里钻进去，使鼓膜发生振动，然后听小骨发生振动，然后耳蜗发生振动......这句话历经千辛万苦千山万水进入我的脑子，对这句话的信息进行了长达几毫秒的处理后，我才意识到发生了什么。叛徒?我为什么是叛徒?他为什么语气这么惊讶?hl是谁?
好了不开玩笑。这应该是我活到现在15年里zui高兴的时刻了。一些繁琐的心理描写我也不做了，当时我的状况可以用四个字精准概括：范进中举。
当然我没有疯成那样，比他稍微好一点。
那天回家，我在路上想，我对得起那位学霸了，我对得起老师了，我对得起我的亲朋好友。20多天的痛苦烟消云散，感觉前途一片光明，这波抬起头做人了啊。
你以为这就完了?还没完。那天晚上我就得知我们班就有11个600分以上的，看来这次题目的确简单。
我又开始担心：jp能去成吗?
要知道，jp的分数线在黄浦区17，18年都是600分朝上，19年估计大家都看他分数线太高，填的人就少，就降到589，而今年刚好相反，很可能大家看它去年分数线低填的人就多了，再加上今年简单，比17，18年涨个一两分有很大可能，这样一来我603还是有点危险的。
28号，还要等10天。我又回到了前20天的状态，不过要好很多了。dt可是稳的，但是我怕我没有jp。人的欲望真的是无穷无尽的啊。如果我在7月6号得知我603，不是睡不着的问题了，是我做梦都要笑出来。
25日，仍是我在k机构上课。英语课前，B同学发给我个什么东西，点开一看，是黄浦区零志愿分数线!我当时就懵了，假的吧?我一直都认为是28号才出的。我还是看了，jp是599。B也在k机构上课，下午英语课前，我去问他，这啥情况?他泰然自若地告诉我分数线啊。紧接着我又看到初中班主任在班群里发了零志愿和名额分配的分数线。我这才反应过来，这是真的!
28号出的是平行志愿分数线，零志愿和名额分配的分数线居然在今天猝不及防地出现了。
599，那我不就进了!?杰哥也进了!
由于实在太突然，我的大脑反应了一整节英语课。
29日，查录取学校。建平，终于实锤了。直到那一刻，近乎一个月，不，半年悬着的心终于平稳落下。
一切都好像一眨眼就过去了。这半年时光真的教会我太多。现在想想，一模是一个机会，不论你失败还是成功。如果我一模考好了，若是拿到了推优名额，我一定就会选择dt了，那就这辈子也别想上jp了。所以永远不要轻易否定自己，
“Life is like a box of chocolates，you never know what you are going to get.”
这是真的。
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