21岁，我放弃专业，放弃保研，只因为一件事
今天，我放弃保研
我是一名在读大学生，准确来说是一个“不安分”的大学生。但我很感谢自己的不安分让我有了这次做职业生涯规划咨询的经历，才让我拿到了重启人生的钥匙。
彷 徨
疫情在家的时候通过了远程面试找到了一份猎头实习工作，这成了做职业生涯规划的契机。
家人们觉得好不容易能在家舒坦几个月就别瞎折腾了，但我闲不住觉得就要去做点事情才安心，于是回到了上海。
现在想想，也很庆幸自己的这一点点不安分。猎头实习是我之前自己做的职业规划中的一步——做人力资源。
有这个决定是因为我大学的专业是工科，但很烦这个专业想所以跳脱出来，在尝试了市场、教育机构顾问、外企HR等实习后，我选择了人力资源;而且想了想HR大多都是小姐姐，还能掌握别人面试的“生杀大权”，还一直感觉自己选择挺酷的(这简单粗暴不科学的规划请勿模仿)，这种幻想破灭在我的实习培训期结束。
实习培训刚过我内心的压抑感就来了——每天几百个电话量，耳朵里数十小时都充斥着电话挂断的忙音和几百个陌生人的拒绝，我的内心也慢慢开始拒绝了。下班后再也不想多说一句话，甚至不想听从前喜欢的歌，我的心需要静一静……
某天下午我坐在工位上，在电话的间隙中看着窗外，眼泪不自觉的就流下来了。每天早6晚10的工作没有任何生活可言，说什么工作是为了更好的生活都是骗人的!
上班即使提前半个多小时到了公司也不想进去，就在外面先给妈妈打个视频电话，说着说着就哭了，离上班打卡时间还有几分钟才挂电话擦干眼泪走进办公室走。如同走入刑场...
从上班开始盼着下班，从周一开始盼着周末，工作三个星期，哭了四次……
绝 望
看着和我一同进来的实习生发朋友圈说自己找到了热忱，我开始怀疑自己;周围的同事都说我很适合这份工作，让我觉是自己有问题，是自己抗压能力太差，经历的少，是自己不争气，为什么别人能做好我却总是不行?
现在回想那段时间真的是强撑下来的，学会了每天演好一个情绪稳定的成年人，戴着面具工作心里在和自己挣扎。
拧巴，压抑，绝望!
每个工作日都度日如年。我逐渐开始怀疑人生了：这难道就是我今后三四十年要做的工作吗?今后几十年都要这么痛苦才称得上是成年人的世界吗?我怕极了这个结果。
我开始反思选择这份工作究竟对吗?我的职业规划对吗?我到底适合什么?
晚上回到家想和妈妈聊一聊自己工作规划上的一些想法，但是母亲这方面没有经验不能给我建议且睡得早想休息，不想听我倾诉，就扔下一句“别总和我说这些，我不管你”，那一瞬间我情绪崩溃满心委屈的回嘴：“到时候你姑娘抑郁了你也别管!”
天啊，那段时间想死的心都有。
抓住那微弱的光
我想要寻找内心的归宿，迫切的渴求那种追寻内心的炙热。
我不想做工作的奴隶，我想做自己，找到自己的生活，我想用尽全身力气去投入到我热爱的事情，我想找到它。
我开始上网搜索希望，做各测评，做人格测评，想知道自己到底适合做什么工作，想要寻找自己，寻找属于自己的热忱，给自己内心无处安放的激情寻找一份归宿。
自我探寻开始了，我偶然接触到了MBTI测评，测试过后发现自己是ISFP型人格，所以开始上网搜索相关资料。
在看了很多模模糊糊潦潦草草的文字后，终于在知乎发现了姜老师的文章，姜老师对于各类型的人格分析都很透彻，描写详细，叙述细腻，成功的引起了我的注意。
我开始关注姜老师，当发现姜老师是位全职的职业规划咨询师的时候我有点激动，好似终于在走夜路的时候看到零星一点光亮，一瞬间感觉抓住了什么。
我没有马上联系姜老师，毕竟职业规划关乎自己的人生发展，我自己就犯过错，跌过跟头，不能莽撞。
冷静下来后又搜索了其他职业规划师与姜老师做对比，还特意询问了之前刚刚找姜老师咨询过的两位小姐姐...
最终，姜老师文章和案例中体现出的专业性和他的咨询者的客观评价打动了我。
我还清晰的记得姜老师文章中的句话：“医不自治，自己解决不了自己的问题，因为跳不出惯性思维和认知局限。”
我决定迈出这一步，想通过更专业的方式剖析自己，寻找自己。
姜老师是面镜子
加了姜老师微信并讲述了我的情况，姜老师回信息的方式很特别，他善用短句，消息简短清晰一目了然，给我的感觉就好像是一双时刻保持清醒的眼睛客观地看着这世界。
在付费咨询前姜老师还发了“职业生涯规划知情同意书”给我，看过同意后姜老师才接受了我的咨询。这更加让我觉得姜老师会是一个用心对待每一位来访者、而不是照单全收的咨询师，瞬间安全感增加了许多。
在咨询的过程中姜老师说过很多次他就是一面镜子。确实，在咨询过程中我越来越觉得他是一面明镜，一步步用科学的方式引导着我认识真实的自己,在这面镜子里我的样子越来越清晰。
姜老师解答了我很多困惑。他很多观点让我有豁然开朗，醍醐灌顶的感觉，仿佛突然间可以呼吸到新鲜空气。
在咨询中我重新认识了自己。包括人格，“兴趣”和“能力”的不同层次，重新认识“困难”和“不喜欢”的深层表现，重新认识并坚定自己的价值观，重新分析自己的天赋领域和现有能力，重新分析自己的职业倾向，从各个角度逐渐逼近、集中、重叠，寻找那个我自己的定位。
随着咨询的深入我终于明白，其实上大学以来，自己一直都不怎么开心，这次实习只是一个爆发点。
是因为我一直在逼自己做所谓正确的事，而忽略了自己的感受。我把自己想做的事压下去，强迫自己很功利地去做一些所谓“对将来找工作有用的事”、“能让简历看起来好看的事”
我放弃了合唱团而去英语社、商务管理社，强迫自己去参加一群陌生人的团建，感觉自己浑身都散发着尴尬。
慢慢的我开始觉得自己人际不会搞，做部长管理做不好，干啥啥不行，自闭第一名……
在做能力四象限中，我知道了自己一直挣扎在“变成别人”的状态下，一直在做着自己不喜欢不擅长的事情，换另一个角度，看看喜欢且擅长象限中的词汇，我找到了自己的一点作用，想起了自己录制的歌曲被人夸赞，乐感被专业老师认可，拍摄剪辑的视频收获喜欢，手机里一直没舍得卸载的钢琴APP……发现自己好像也没那么糟糕嘛～
在第三次咨询结束时，姜老师对我说:“你这辈子恐怕都离不开音乐了”。听到这句话的瞬间，我哭了，是幸福，是心里久违的充盈，是我的热忱，是我的自信，我的心认出它了，我找到了。
做自己的月亮
现在，我可以卸掉一直以来的保护色，不用伪装成其他人去逼迫自己，不用在自己变不成其他人的时候还讨厌自己。
记得何炅老师在节目中的一句话：“事压不垮人，但情绪会压垮人，所以不要被情绪绑架，身体再累都能扛住，但心累会让人崩溃。要学会和自己和解。”我很庆幸，自己找到了与自己和解的方式。
现在的我，每天专注于提高自己所热爱之事的能力，兼职做着HR的工作，同时疯狂学习汲取养分，向着目标靠近。
现在每天练琴，练多久都不会觉得累，走在路上手指也会跟着心里的旋律在动，在宿舍的时候手指也想在桌子上敲一敲。在宿舍不能录歌，蓝牙耳机突然坏了最近听不了歌，这可憋坏我了!只要宿舍一没有人我就要放声歌唱!
还有重新学习乐理知识，只觉得有趣不会累，坐地铁都在背单词背知识点，却没有一点要完成任务的感觉，一切都很自然，一切都是我想做的，大概这就是喜欢的力量吧。毕竟喜欢才会去精进能力，怎么会做不好呢?!
我不再害怕，因为我心里有光。相信我，终究会过上自己喜欢的生活。
连妈妈都说从微信聊天都看得出我最近很开心，她也很高兴。我也很感谢父母，他们给我的爱是宽容的，是自由的，尊重我的决定，只愿我健康快乐。
从前，我不敢说我快乐，只敢说我能挣钱了、我进了五百强公司工作了;可如今，我终于可以和他们说，我是真正的快乐了，我能有更多的力量回报你们了。
前几天夜里，我在知乎上看到一个问题：“当年学材料的你，如今在干什么?”。
看着下面一个个曾彷徨又想冲出迷雾的回答，我感同身受并很欣慰。
想起自己即使够了保研成绩的我也没有选择继续苟且，因为我觉得那对我来说就是煎熬加浪费青春。看着身边很多朋友找不到自己的方向而考研保研，他们看我每天“不务正业”感到不可思议，但我仍然坚持自己，因为这是我的生活，我不再为了成为他人而活了。
我要活出自己。
晚上躺在床上耳机里循环播放着《我有一个装满星星的口袋》，我泪流满面...
“我有一条弯弯曲曲叫做未来的山路，不知有谁与我一起走……我有一湖体验多年积攒下来的美好，不知该和谁分享……”我是幸运的，那条弯弯曲曲叫做未来的山路，我不会迷路了;那湖体验多年积攒下来的美好，在我心上闪闪发光。我一直相信世界是充满无限可能的，那就“破界跨界闯世界”吧!
每个人都有自己的闪光点，都有适合自己的位置，只要我们能站到合适的地方，向着心中的月亮出发，即使不能到达，也能站在群星之中，何况我已经在路上。
写在最后的话
在姜老师的角度，我们都或许只是一个过客。但从这里出来，我们都在奔赴各自不同的人生;从这里出来，我更加相信星星会说话，石头会开花，穿过夏天的栅栏和冬天的风雪过后，你我终将抵达。
愿大家都能在自己热爱的事情上闪闪发光～
我愿意推荐姜老师的职业生涯规划咨询，帮助更多迷茫的人找到自己热爱的事业。
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