孩子为什么会争强好胜?孩子争强好胜背后隐藏着什么?
孩子在成长的过程的过程当中，受身边环境的影响是非常大的!身边的环境影响着孩子的健康成长以及性格发展。孩子性格的养成，没在成长的环境当中是能够找到根源的!那么孩子好强有什么根源呢?孩子好强的背后隐藏着什么呢?小编今天为大家整理了孩子好强背后所隐藏的3大现象!希望能够帮助到大家!
解读：孩子好胜心背后，一般都有未表达出来的情绪语言和心理需求
建议：父母需要尊重孩子，并且无条件接纳孩子的情绪情感
孩子好胜心强的一大原因，是孩子都有一个情绪的发展过程，或者说是孩子进入了一个情绪变化的过渡期。
情绪的发展是有阶段性的。刚开始，孩子的情绪倾向于更原始的状态，饿了渴了就哭，换了干净尿布了、被喂饱了、被触摸的舒适了就笑。这时，情绪背后没有太多的意义，更多是一种条件性反射。
到大约1岁前后，孩子开始能听懂大人说话，开始自己能做一些事情了以后，情绪里头的社会性意义就开始增多。这时他笑，可能是因为高兴，也可能因为骄傲、自豪、自信……但如果哭，可能是因为委屈，也可能是因为愤怒，或者是害怕……也是从这个时候起，我们需要更多关注孩子行为(包括争强好胜的行为)背后的情绪语言，满足孩子真正的心理需求。
很多时候，孩子表现出强烈的情绪，并非好强，其实是背后有需求没被满足，比如本文开头提到的那个案例。
在后来跟那位妈妈继续沟通后发现，孩子2岁时，父母太忙，老人带孩子回老家待着。父母整整在孩子身边缺席了一年多。这个过程中，家里的老人和亲戚对孩子的“胜利”往往表现出过分的关注和赞赏。而当孩子因为事情没做好闹情绪的时候，老人家为了早些停止孩子“哭”，往往要么厉声喝止，要么给予太多的说理。
于是，孩子变得好强，背后的情绪语言是：孤独、不安，自己的自我价值急需要得到他人的确认。从根儿上讲，孩子不是真的好胜心很强，他内心最需要的是大人的关注、陪伴和完全的接纳。老人的不恰当回应，又加深了孩子的认识：我只有在表现好的时候，才能得到大家的关注、赞赏、尊重。于是，孩子自然希望通过“赢”去获得更多的成就感和赞扬之声。
后来，我给这位妈妈的建议是：孩子因为输了发脾气的当下，可以通过转移注意力的方式去缓解孩子的不良情绪，而不是和孩子一起继续纠结在“输赢”这个问题里。不要说教。当孩子情绪不稳时，任何解释和道理都是白说，孩子听不进去。给予孩子接纳和共情就好。
平日里，则要多陪孩子参与有趣的活动，多给孩子关注，多进行安全感的弥补。
不只是好胜行为背后藏有未表达出来的情绪。孩子的任何一种情绪表达的背后都有一种心理需求。
比如，我们成人高兴时，就是背后某种需求得到了满足;我们不高兴或者愤怒时，就是因为我们某种需求没有得到满足，孩子也一样。
经常有父母为了限制孩子看电视，在孩子正看得高兴的时候，一把拿过遥控器，把电视关掉。这个时候，孩子跟父母哭闹，其实潜台词就是：“你怎么能这么武断，一点儿都不尊重我?”“你为什么不能早点告诉我?”“我到底能看多长时间的电视呢?”所以，这时就可以在采取措施之前，先跟孩子约好规矩：“宝贝，你今天看电视只能看十分钟，快到时间的时候，妈妈会提醒你。”快到两分钟的时候，快到一分钟的时候，都去提醒。
无论是给孩子立规矩的时候，还是要带孩子去做一件事情之前，zui.好都能够尊重孩子，把他们当做一个具有知情权的成人看待。这样，孩子被尊重、被关注的需求才可能有机会得到满足，他们的行为问题也才会随之得到有效改善。
解读：好胜心受孩子自身气质类型的影响
建议：面对天生好强的孩子，请教会他更多疏导自己情绪和解决问题的方法
好胜心强还有一种原因，就是孩子的先天气质类型所致。比如有些孩子天生气质偏慢，属于林黛玉型;有的孩子生来可能就偏快，属于张飞型。张飞型的孩子，一旦受挫，确实很容易激起他的愤怒。
现实中，很多父母都会发现，那种好胜心特别强的孩子，一旦不能被满足时，他最常表现出的情绪是愤怒，这愤怒会通过各种各样的行为表达出来，比如打、骂、踢、扔等等。对于这种情况，我们要教会孩子如何去宣泄他的愤怒，遇到让他生气的事情时该如何调整。
曾经看到国外做的一个研究，研究中会观察这些孩子在“处理玩具被抢走”这种突发事件时，自己是怎么处理愤怒的。有些孩子玩具被抢走了，会直接哭;还有些孩子再大一点会说：“能不能把玩具还给我?”;再大一点的孩子就会去跟自己的爸爸妈妈说：“如果我的玩具被抢走了，能不能再给我买一个新玩具?”还有一些大孩子选择等待，等抢玩具的人主动把玩具还回来。
从这个实验里头我们可以看到，孩子越大，就越会处理自己的愤怒。父母应该意识到这一点，接纳小孩子的情绪失控，同时要帮孩子更好地学会管理自己的愤怒。具体而言，首先父母要教会他认识情绪。比如在遇到一些让孩子有挫败感的事情后，可以引导孩子：“宝贝，我们有的时候遇到一些事情，特别让你难过，甚至很愤怒对吧?就好像肚子里有团火一样。生气的时候，我们可以做好多事情，譬如说我们可以把小熊拿过来，跟小熊说，我特别生气，能不能跟你一起跳个舞呀，或者是我们出去走一走，既然我现在这么生气，那我就出去玩一会儿吧……”
其次，平时的点滴教养中，妈妈也可以通过阅读绘本的方式，教会孩子处理自己的情绪问题，这样可以帮助孩子从各个角度，各个方面来认识自己的情绪，并且给他一种调整的方法。
更多具体方法，参加上周一的《绘本中的四部曲，让孩子学会情绪管理》一文，里面专门讨论到情绪管理的一些绘本，以及一些方法。(回复“情绪管理绘本”可查看原文)
孩子的“好胜心”，或因模仿父母而形成
孩子的好胜心强，可能还真的会有一些模仿的因素在里面。比如在家里，有些爸爸妈妈做事情就很着急，做不好的时候就容易发火，这种负面的情绪就会被孩子看到，孩子看到自然就会学到。而在父母看来，孩子这种做不好就发脾气的行为，就是“好胜”了。
我经常会提及一句话：孩子学到了东西，真的很多时候不是因为你告诉了他什么，而是他看见你做了什么。
孩子是父母的一面镜子，有时孩子身上所表现出来的问题，同样也是父母身上存在的问题。比如，在生活中父母是否对于输赢格外在意(比如生活、工作处处想要拔尖)，孩子耳濡目染也会好胜心很强。
所以，若发现孩子太好强，遇到困难容易发脾气等，我们不需要跟孩子讲道理，因为他听不进去。恰当的做法是保持父母自己情绪的稳定，从容展示给孩子正确的应对办法。当孩子看到父母冷静的处理行为，并且还能看到这个处理方法得到了好的结果，孩子自己的需求也得到了满足，那么孩子在下一次遇到类似问题，或者遭遇挫败感后，就学会了用父母所展示的这种方式去表达自己的情绪，去解决问题，而不会简单地表现出不耐烦，或者愤怒。
简言之，“争强好胜”更多是成人的理解。我们还需要去观察孩子他们内心到底有着怎样的需求。更重要的是，孩子所有的表现，可能都是阶段性的。
就好像我们家开心，前一段时间，她搭积木搭不好的时候，脾气特别大，会开始哭。那时候我就会跟她说：“来，宝贝，妈妈跟你一起搭”。再过段时间，我开始训练她穿鞋子、穿袜子、穿裤子。她穿不好的时候，她也情绪特别大，这时我也会跟她说：“来，妈妈帮你穿。”下一次我又会说：“来，妈妈教你怎么穿。”再下一次，我会跟开心说：“来，宝贝，妈妈看你怎么穿”全程都是有步骤和有方法的。这样就可以一步一步地让孩子自己能够完成她所有的事情，而不至于总要去面对那种挫败感，体验那种情绪失控的过程——也就是我们看到的那种“过于好胜”行为。
等孩子最后学会了，并能完成了一件以前带给自己困扰的事情，就要给他一个很大的支持和鼓励。
千万不要再孩子遭遇打击、倍受挫败的时候，父母看不得孩子的哭闹，干脆采取冷处理，把孩子撇在一边。越是孩子有脾气的时候，越要陪伴。然后你慢慢就会发现，孩子的行为就是阶段性的，很快就会过去了。
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